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，一幕幕，一帧帧，清晰又逼真地在我眼前播放。

我爸说“小野，爸爸爱你”；我弟说“哥，我爱你，你救救我”；冷杉说“我在日本等你”； 简樊说“师哥我那么喜欢你，你怎么可以这样对我”；新知说“老师，给我一把你家的钥匙吧”。

他们都说着“爱我”，却神色伤感，如同根根分明的锥心之刺，从此连失控都不允许。我想起了《在路上》，曾经我认为与全世界背道而驰的选择很酷，后来我发现了他的可怜，现在，懂得了他的无奈——如他回归，才是失控。

我拼命地想把自己放逐到过去之外，过去却如影随形，摆脱不掉；我学着与之共存，又不敢直面，就干脆躲进黑暗，欺骗自己一切不复存在。我已经多久没有见到阳光了呢？我不知道。一个连母亲的爱都得不到的孩子，无论如何也说服不了自己配得到的是他们的爱，而不是他们的伤感。

整个夜晚，我仿佛在睡觉，但又异常清醒。凌晨，天色最浓黑的时刻，我被电话吵醒，不必半分的复苏，担心是爸妈有事，我大脑清明地抓过手机，原来是新知。　网?阯?发?布?页?????u?w???n?????????５???c????

我接起电话，只通过只言片语，就能闻到他身上浓重的酒气。他醉醺醺地说：“老师？老师……老师你在哪儿？”

“新知，”我坐起来，靠着床头，打开床头灯，眉心蹙起，“你喝酒了？”

“老师，他走了，我送他走了，我是……我是放下了……”

我静静地听着，知道不必给他任何回应，他只需要一个听客。我开了免提，摸过烟，在床上点了一根，随它烟灰掉落，我比烟灰干净不到哪儿去，盯着烟头橙色的明灭，我想到的是和冷杉在房顶上看的流星。

那时，我许了什么愿望来着？

“我以为我会很难过，可他走了，我连不甘心好像都没有，没有遗憾，只有释然，总算放过了自己。十年了老师，我终于敢承认了……我不要他可怜我，生命的最后我还他自由，我没办法、没办法回报他的同情，我是喜欢他，但我也是有尊严的……老师，你懂吗老师？”

“嗯。”

“我就知道你懂，只有你懂……像做了一场梦……梦醒了……”他叹息般说着，声音越来越轻，最后只留下绵长的呼吸声。他睡得很沉，我不打扰他，也没有挂断电话。

我想想起我许过的愿望，可它离脑出走了。不知过了多久，我再次醒来，竟是不觉间以一种别扭的姿势睡着了，这一次没有梦境，只是耳畔不停地翻涌着海浪的声音，潮起潮落，像极了一次次的欲言又止。

窗外太阳西斜，已是下午。我看了眼手机，仅存一丝电量，又看了眼微信，是早上七点的时候，挂断了新知的通话，不知是微信自动挂断，还是他醒了挂的。我应该关心新知，问问他怎么样，但我尊重他的坚强。

然后我又躺回床上，明明才醒，身体却异常疲惫，我盯着墙壁上的钟，秒针不疾不徐地坚定地转回原点，感受时光盖在我身上，像海浪对待沙滩那样，一遍遍冲刷全身。

今天是我的生日，也是我弟的忌日。今天我不适合出现在爸妈面前，好在我爸也没再给我转钱——这是每年生日，最令我乍惊的一声。我或许该出门走走，感受下人气，又怕被喧闹的人群衬得更加形单影只。直到很晚，这难熬的一天即将过去，庆幸没有收到任何人的祝福，我想世界已将我遗忘。我冲了个凉，换上干净衣服，然后走上大街，谨慎地躲避人群，拐进小路后，微微闭上眼睛嗅着空气。就像只懦弱的兔子，在静谧的森林里悄悄探出洞口，一点风吹草动就立刻头也不回地跑回窝。

我怕被记起，哪怕是我自己；可我毕竟存活着，总要找一块栖身之地。我想有一个地方复合这个要求，我在路边的小超市买了几罐啤酒，提着塑料袋，按从前的记忆，寻找着地下酒吧。

两侧建筑变了很多，变得崭新而高大，曾经我频频穿过的捷径，已经被封堵，我在这堵墙前面抽了根烟，然后原路返回，走向另一条康庄大道。

来到地下酒吧时，今天就快过去。拾级而下，漆黑的台阶伸手不见五指，尘土味儿取代了烂白菜味儿。我打开手机手电筒，穿过后台过道，去解开尽头铁门上缠绕的铁链，却发现铁链不翼而飞。就在下一刻，铁门从里拉开，暖黄昏暗的灯光大喇喇地滚出来，像一声阔别已久的问候，穿越十数年的光阴，隆隆地抵达我面前，刺得眼睛生疼。

我抬手挡住光，眯着眼朝前看去，罗鸣站在门口，给我让开了路。